逃兵倒數10天 愛情好難之相處與分離兩地都是考驗

朋友A是個個性獨立明快的女子,經濟上自己賺得不虞匱乏,男友工作有成經濟無虞,是個有點大男人的大叔,兩人在麵包上都不需擔心,在同一城市時相處很少遇到問題,不論是出遊、逛街、探險吃美食等,頻率與步伐都很一致,也是天造地設的一對,不過跨海分離一個月就頻頻出問題,經過深入探討研究終於發現就是安全感出了差錯。

朋友A問,萬事都要報備就會長出安全感嗎?安全感應該是對人的一種信任,難道少了口頭上的「我到家囉」、「我到公司囉」、「吃完消夜要睡囉」就代表不愛嗎?如果有心要搞七捻三,這些報備根本也阻止不了什麼,為何拘泥在這些形式上的東西,計較這些細節,在爭執上再拿出來講「某某次你讓我苦等,都沒跟我說晚安」表達大叔的委屈,這些行徑讓朋友A大翻白眼,直問我「這些真的很重要嗎?」很重要為什麼不當下說?

面對羞澀不敢說出真心話的大叔,我深深有感,年齡差八九歲是真的有代溝,不過那個代溝其實是成長過程造成的溝通方式差異,1980年代以後的青年壯士女漢子等,基本上都在一個「只要我喜歡有什麼不可以」的風氣下長大,很勇敢表達自我,而社會上普遍風氣也是鼓勵有話就說,不太需要非常在意別人的看法,這可能也跟這一輩人小時候是在台灣經濟剛起飛的時候成長,物質上不算非常富裕,但也不會太差,父母親很重視教育,走民主溝通的方式;跟1970年代的大叔們成長背景有很大的差異,那個年代沒有要求小孩要發表意見,小孩只要乖乖聽話就好,可能也讓大叔們在私領域的對話上就顯得不擅言詞、不擅表達真實的自我。

這十年的落差,造就吵架時經常會在心裡忍不住大吼「你有什麼不滿你就說阿!!!」,憋著誰知道,人生已經過勞了,不需要再當誰肚子裡的蛔蟲,偏偏女生越生氣,大叔們口條更是差,甚至裝傻帶過避免吵架,殊不知更是惹惱女漢子,兩個人的戰場反倒無限延伸,這時候好想隔空對海一端的大叔說「想討愛就用撒嬌的吧,女漢子吃這套」,這樣就不用再吵架啦。

逃兵倒數19天 先談互相尊重才有其他

最近有朋友訴苦,新談了段老少配戀愛,大叔型男友什麼都好,就是一點讓她很不適應,男生太重視細節了,邏輯太好吵架都沒在讓的,跟她歷任男友有相當大的落差,她說,家人朋友都對這個男生讚譽有加,頗為欣賞,不過她有點困惑,言談之中都沒在讓她、很喜歡跟她計較細節,例如一起出去玩時,分別騎了兩台腳踏車,男生苦苦在原地等,女生卻自由自在地玩了一圈才回來,男生當下沒說甚麼,事後爭執時卻拿出來說嘴,認為女生根本不把他放心上。

又或者因為兩人相隔一個海峽的距離,女生忙於工作,8天未回訊息,大叔雖然也到他國出差但還是爆走,兩人大吵一架,癥結點又同樣是因為沒報備所以缺乏安全感,女生雖被朋友們碎念一頓,但她不認為這是最重要的,最重要的是男女雙方常常在錯頻,都是關心但關心的方法不同,接受程度也不同。

她曾困惑的問,愛一個人不就是希望她開心,吵架的時候可以忍讓她嗎?為什麼是追究細節要爭一個你死我活?雖然我認為這某方面似乎有些邏輯上的謬誤,當然不是一味忍讓,不過後來我也認同,愛本來就是一個很重視感受的一件事,如果常常覺得不開心,再多的愛也磨損光了,只是看誰先磨完,常常要忍耐的人可能還磨的比較兇,但是如果只是要一個很理智的男友或女友,那就找一個很理智的朋友就好啦,大家還可以理智商談國家大事生涯規劃,幹嘛要很理智的談情說愛。

不過基於理智我還是勸了她,大家出來跑要的除了一口飯,也還要一口氣,基於互相尊重的前提下,還是退一步吧,畢竟我們不是在公主養成訓練中心,我們還是在上班的阿,人生從上學開始就是不斷的社會化、不斷的進修社會化,上班族當了一陣子,年紀越大越享受肥宅生活,因為出了門就得武裝,只是每天選擇套用的角色不同,看你今天想選擇一日理智型還是多日上班裝死型。